木寻云

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我再来夸次海口 这是我高三最后一篇博。现在电脑也搬到楼上去了 手机也将在春节后自动没收。我想我不会再上了吧。

今天从寝室搬出来了。我在住宿部住了一年半。这一年半里 我如同前面的十几年里一样 重复着一样工作 收集和保留所有证明我存在着的痕迹。这大概是一种弥漫到骨子里的不自信和对世界的怀疑吧。我为自己增加了整整5箱可有可无的物件。里面从玻璃杯 汤匙 到记满随想的草稿纸 乃至空的药盒和包装上的丝带 甚至还有剪下来的商标和叠得很平整的廉价塑料袋……这些完全不必要的东西 在我的一个个“舍不得扔掉”的论调里慢慢堆积起来。

我想我找到了我裹足不前的原因。因为有太多羁绊。我知道有些人崇尚回忆无用的论调也知道身边有这样子豁达开朗的人丢掉了所有包袱带着一本日记本就可以踏上异国的土地 空着手创造 放开手里的回忆 放开小家子气的人生态度 自信明朗地扔掉那些自己存在过的痕迹 因为他们有足够的自信可以让自己的名字刻在一群人一个地区甚至一整个世界的玄武岩上。

我知道很多很多人都说回忆无用。我却坚持说70岁在老得走不动的时候 我可以从我的一年级开始回忆 从那时课本上的拼音字母开始回忆 一直到初中的几何 一直到高中的动能守恒 一直到大学 到工作 到终老。这样就像是再活了一遍。就像返回了过去的时光。

可是就在今天 我向箱子里扔进那些教科书 那些丝带 那些布偶 那些字条 那些坏掉的玻璃器皿 那些零零散散好像每一件背后都有一个故事。事实上……我是否会在50年后想起这些故事呢 还是单纯地只是看到了空的药瓶而无从回忆起当年与病痛的搏斗 只看到了潦草的字却想不起当时的心情 只看到了布偶却想不起是谁相赠。最近一期的读者原创上写了这样一个女子 她的家不大 但是她的家很宽敞 原因在于她将那些累赘的东西都捐掉送掉了。在一个家里 有多少用不到却放在那里积灰的东西 有多少自以为重要却从不关心的东西。

中考后把所有的东西都集中在了四个纸箱中。妈妈说 抽出两个扔掉。当时发疯一样地保卫它们。然而现在想想 如果当时真的扔掉两个 我仍会像现在一样生活啊。因为那四只纸箱不成开箱过 到现在了我也不再记得里面装了什么 但是心理上有一个很沉的负担——那里面装着很重要的东西吧。有用心血记的笔记？有日记？有朋友的卡片？有生日礼物？——有活过的痕迹……。

今天 一样一样一样地把东西丢进箱子里 这个漫长的过程里 我想了很多很多很多。一边默默念着所想 一边告诉自己等会儿要写下来 抱歉得很 我还是忘了大半。这是我的大敌阿。老忘。

高考结束后虽然有很多很多事情要做 有很多梦想要完成 有很多事情想体验。但是在这一切之前 我决定要改变我的生活态度。我把箱子编号 高考后每天开启一个箱子 写下里面物件的故事 有用的捐掉 没用的扔掉。

关于捐。我又想了很多。最最理想的是背着大大的书包提着厚厚的箱子 里面装着那些我不要看了的小人书。跑到一个很闭塞很闭塞的山沟沟里 亲手把那些汉字上还标着拼音的故事书放在小孩子的手上。这是我能想到最让我感到快乐的捐赠方式。好吧 很难做到。所以我可能只会拖着箱子跑到哪个慈善机构去登记一下 把一整箱的书交给他们 任凭处置。最终也会出现在哪个小孩子的手里吧。我要把旧的衣服 笔记 书 礼物 杂志 玩具 纪念品 统统都统计一遍 清理掉。我要为我自己的思想减负。我也想做一个潇洒的人 我也想做一个提起包就走的人 我也想做一个没有羁绊的人。我真的不应该在这样的年纪就死死抱住那些回忆不松手。该想起来的总会想起 忘记了的也终究会忘的。

想想也是一件激动人心的事情。高考后每日开箱有惊喜。很多无序有序的排列和组合 串起很多回忆 写下来 再把这个包袱扔掉 更好的是可以帮助到需要它们的人。这是种放开自己的举动吧。这是把自己推向自由的峡谷呀。

然后 也许从此 我就敢放手闯了。我就敢发现自己的勇敢了。最终良性地变成一个洒脱的人。想想 这也是一种让人期待的改变呐！